BBQ au sommet!

Bien assis sur mon cul je règne sur cette ville de merde comme Conan sur son trône avec ses ennemis morts à ses pieds. En tout cas. Sur le toit de la mairie je me sens comme un politicard qui regarde le désastre que sa gestion de merde à causer à la ville. Une bière froide à la main en me grattant le Brucie Jr pour qu’il soit un gentil pénis tout mignon, Dieu que j’aimerais me dégouter un chien que j’appellerai Ration de secours, je lâche un rote monumentale qui fait écho avec la plainte du chœur macabres des Micheal Jackson passé date qui se promène en envie de chier dans les rue. J’ai eu une veine de cocu  ce soir tout en retournant des saucisses sur mon super BBQ improvisé que j’ai dégotté dans la quincaillerie tout près.  J’ai trouvé du charbon et une grille. Mais pas de BBQ proprement dit. Donc j’ai improvisé et le con de zonzon propriétaire de l’endroit semblait déconcerter que je lui pique une toilette. Il doit avoir eu plein de question qui lui a passé dans sa tête au même moment que le Pénétrator (arme et nom breveté par moi donc pas touche) lui à expulser le peu de matière grise encore intact.

J’ai pris un ascenseur qui fonctionnait pour tout emmener ça au toit de la mairie et j’ai même dansé sur la musique ringarde. Un moment donné la porte s’est ouverte à un étage et un gros putride que le costume trois-pièce s’est avancer vers moi dans l’espoir que me croquer le Brucie Jr. Ma mère m’a bien éduqué et j’ai tenu la porte ouverte pour lui permettre de me rejoindre. Hors j’ai regardé le poids limite et le croyant trop gros je lui ai dit « Désolé mais ton poids mort est de trop. » Avant de lui donner un coup de pied dans le torse pour le faire tomber sur le cul. Au moins il a pu apercevoir Brucie Jr lui faire un clin d’œil le coquin. Donc je m’installe sur le toit et je remarque que je n’ai rien à bouffer et à boire. Un BBQ sans bouffe et d’alcool ça ne se fait pas. Mais l’immeuble dispose d’une cantine et il y a encore du ravitaillement dans un frigo caché par un cadavre qui bouge comme du bacon qui tressaute dans la poêle. Bordel de merde quand j’ai fait je vois de la bouffe partout. Donc après avoir tué le bacon (prochaine mission pour ma gueule découvrir un cochon pour lui planter une perche dans le cul et une pomme pour me faire un méchoui de fou) me voilà le propriétaire d’un kilo de saucisses et de pommes de terre congelé. En plus il y a 4 bières dedans et en cuisine je trouve des guimauves, du chocolat et deux bouteilles de vin.  Le paradis pour l’itinérant t sexy que je suis. Et comble de bonheur de la glace dans le congélateur. C’est décider si je survis et le monde revient en place j’investis dans l’électricité! J’arrange le tout, allume mon BBQ de Redneck et fout de la glace dans le réservoir pour avoir un frigo temporaire. J’ajoute la bière et la bouteille de blanc et je garde la rouge au sol. Mais là il me manque une chaise confortable. Je fige alors comme ce con d’Archimède dans sa baignoire et je cris Eureka. Direction le bureau du maire. Je trouve son fauteuil trop confo et je vois un coffre-fort d’ouvert. Je prends les liasses de billets de sale fric dont le haut fonctionnaire devait se faire graisser la raie pour ensuite se faire enculer par les lobbyistes.

Donc me voilà en train d’écouter de la bonne musique alors que le temps devient entre chien et loup pour permettre aux étoiles d’apparaitre. J’ai le cul bien calé dans une chaise trop dispendieuse et trop classe, les bottes sur une chaise identique pour bien m’étendre et avec ma baïonnette je tourne mes saucisses qui sentent le paradis de l’arrêt cardiaque. Je rajoute l’équivalent d’une hypothèque de maison de con qui pète plus haut que le trou dans le feu en rigolant.  Doucement. Je m’ennuie de ma famille et je me demande ce que Riley devient. Elle est forte, très forte cette nanan et je la vois en amazone guerrière de l’apocalypse avec des hommes en laisses qui sont conditionner à l’attaque et une femme en latex pour lui brouter le gazon. Une vision comme une autre pour ma gueule trop charmante quoi.  Ce soir c sera parfait pour faire l’amour avec la personne la plus sexy des environs et Manon ma maitresse à cinq doigts va être très sollicité.

Bruce- I was tired of my lady
We'd been together too long
Like a worn out recording
Of a favorite song
So while she lay there sleeping
I read the paper in bed
And in the personal columns
There was this letter I read

If you like piña coladas
And getting caught in the rain
If you're not into yoga
If you have half a brain
If you like making love at midnight
In the dunes on the cape
Then I'm the love that you've looked for
Write to me, and escape

Hors un bruit me faire arrêter de chanter avec une voix d’un castra asthmatique. Je retourne la chaise comme dans le Parrain en flattant le lapin en peluche de Polly que j’ai toujours à la ceinture. Oui je suis un putain de sentimentale et j’ai plein de truc qui arpentait à mes filles et ma délicieuse femme. Ils me manquent à chaque jour et bientôt à force de jouer le connard qui veut trop s’amuser je vais y passer. Donc on va être réunis alors que mon corps trop sexy et musclé va faire la soft parade avec les autres bouffeurs de cul putride.  Je prends un accent totalement loufoque d’italien à la Super Mario et dit à la personne qui semble vouloir se cacher avec un de ces regard blasé.

Bruce- Allez sors de ta cachette. Viens partager la table d’un con de survivant et viens prendre du bon temps. Je te préviens si tu veux essayer de faire le malin, mes associés Luigi et Toad vont te faire manger un champignon et ensuite te sauter dessus. Capitch?

Je m’adore quand je déconne et malgré le faux sérieux de ma présentation de Mario en parrain de la Mafia des plombiers, je reste flamboyant et je souris d’une manière ravageuse…

BBQ ULTRA MODERNE!:

@Akiak White

Musique qui joue sur le toit:

Codage par Libella sur Graphiorum

BBQ au sommet!

Je laisse tomber ma peluche et souriant d’une oreille à l’autres. Je reconnais ce ton joyeux et je suis soulager de voir la gamine que j’aime bien arriver en courant. Je suis qu’un putain de raté complètement cinglé, mais l’autre moi était un père de famille exemplaire et la fibre paternelle vibre encore en moi. Je saute sur mes pieds pour la réceptionner en riant de toute ma joie communicative. Car c’est moi le flamboyant, superbesexymotherfucker remonteur de moral de l’apocalypse. Je jure que si je me trouve un costume de majorette je le mets pour la semaine suivante. Et je vais gambader joyeusement pour faire claquer des dents et saliver ces abrutis de Michael Jackson. Je sens ses bras s’enrouler autour de mon cou et grande première Brucie Jr ne s’élève pas pour saluer une femme qui rendre dans son 30 cm de champ d’action.  C’est normal elle m’a dit qu’elle a seize tomate et pour Brucie Jr n’aime que les majeures de 21 ans. En plus je suis Papa Batman alors c’est top comme père de l’année! Je la serre dans mes bras à mon tour et je tournoie avec elle comme je le faisais avec mes filles en pleurant de joie. Ben oui que je suis heureux de la retrouver bordel de merde. Je la laisse après quelques tours et ensuite je prends la pause d’un gay qui examine un mannequin. Je me relève un peu le cul et je marche en envie de chier. Index sur le menton que je tapote je la regarde sous toutes les coutures en disant des « Diantre, Mon Dieu, Superbe ». En vérité je regarde si elle n’est pas blessée. J’adore mon métier, je peux observer et toucher les courbes des gens en disant que c’est un examen médical.

Bruce- Oui c’est super et je matin je peux chier au chaud et avoir le dos tiède. Autant joindre l’utile à l’agréable! C’est super de te revoir mon petit Lapin Blanc!

Je la pousse par jeu pour qu’elle s’assoit sur l’une de ces deux chaises trop confortables qui à accueilli des culs véreux. Maintenant c’est un cul d’une gamine et celui d’un vicieux cinglé qui ne cherche qu’à s’amuser. Pour ma part je fais quelques pas de danse à la manière des Chip & Dale et je m’assoie en croisant mes jambes comme une putain de royauté. Car oui je suis le roi de mon kilt et Brucie Jr dicte la loi dans mon ombre si flamboyante et impressionnante. Je fais semblant de me brûler à saisissant une saucisse grillé à point et je jongle un peu avant de lui remettre comme un majordome qui a le balai enfoncé dans le cul.

Bruce- Allez ma belle c’est l’heure de manger. Une bière car ce soir on est les seigneurs de ce toit et on doit fêter dignement!

Aucunement subtile je sors une canette de bière et la brasse devant elle avec une vigueur qui montre mes muscles d’avant-bras développé fait par un surplus de branlette. Quand j’ai rien à glander je me fais un Dieu le voit et à ce que je sais ce coquin barbu soit qu’il se rince l’œil ou bien il est devenu aveugle à force de recevoir des giclés blanchâtres. En tout cas ce n’est pas ça qui m’arrête.  Je lui donne le contenant sur pression avec un sourire digne d’un méchant à deux sous des séries B. Comme de raison je vais manger la broue en pleine gueule et je vais me renverser et faisant des bruits de noyade loufoque pour la faire bien rigoler. Saisissant ma propre canette je lève haut ma bière pour porter un toast.

Bruce- à Papa Batman et sa petite lapine blanche! Que quand l’apocalypse sera fini car j’aurai massacré tous ces connardes de Micheal Jackson avec Penetatror, que j’aurai une parade pour souligner mon exploit et que le jour de ma fête soit férié, nous pourrons devenir une famille qui va rigoler et avoir une piaule bien pénarde.

On s’est adopté mutuellement donc c’est normale que je pense à elle si je m’en sors. Même si les chances d’y arriver sont de 0 avec mon style de vie libertin et ma promotion incontrôlé à risquer ma peau pour m’amuser. Je lui fais alors les yeux du Chat Botté, craquant et qui fait dégeler n’importe quel cœur ou bien tomber des petites culottes mais là je ne veux pas, je lui demande avec une grande affection.

Bruce- Raconte-moi ce qui se passe de beau pour toi et ferme les yeux s’illll tttteeee plllaaaaiiittt….

Je l’écoute me raconter ce qui s’est passé depuis les derniers jours pendant que je lui mets une couronne de plastique en véritable peinture d’or dans sa chevelure et j’ouvre un twinkie  pour planter tout près un feu de détresse routier. Je me mets aux coins de mes lippes pulpeuses un serpentin à souffler et j’ai des confettis dans mes mains.

Bruce- Ouvre les yeux ma lapine!

Quand elle ouvre ses yeux je chante de ma voix de soprano qui a reçu un petit coup de pied dans les couilles une bonne fête convaincante et chaleureuse. Un peu comme un Minion jaune avec des lunettes de fou. Je lance des confettis au-dessus d’elle en dansant comme une ballerine sous l’acide tout en soufflant dans le serpentin.

Bruce- Fais un vœu mais bonne chance pour éteindre la bougie!

Je rigole et je sors un paquet enveloppé dans des bandes dessiné de vieux journaux tout en m’expliquant.

Bruce- Je ne sais quand tombe ton anniversaire et je me suis dit que je vais te fêter à notre prochaine rencontre. Ça ne paraît pas mais je suis un grand sentimental et j’adore faire du shopping post apo pour ceux que j’aime bien! C’est super on n’a plus besoin de payer juste à prendre quand c’est libre.

Je lui donne son cadeau et c’est un Glock 18 qui peut être semi-automatique ou bien en automatique. La nana en uniforme qui essayait de me bouffer le cul n’en a plus besoin et je peux dire que contrairement à la rumeur, cette blonde avait un cerveau quand il fut expulser de sa tête avec mon bon vieux Penetrator. Deux chargeurs de 18 coups et un vachement long de 33 coups. En plus le ceinturon avec l’étui de cuisse modeler pour l’arme et le rangement des deux chargeurs bien solide. Je la laisse défaire son présent et je lui fais un clin d’œil complice.

Bruce- C’est beau un arc, mais là tu as un argument pour faire réfléchir les connards de vivants qui viendront te faire chier. En plus ça ne pèse pas grand-chose  et il ne va pas se faire la malle quand tu vas faire des trucs à la Bruce Lee et de la Matrix à courir partout sur les murs. J’ai dû courir après cette zonzon habiller en militaire car elle ne voulait pas me le donner. Mais vivante je crois que j’aurai tenté de la convaincre avec ma belle gueule!

Je l’aime cette gamine et lui offrir un flingue c’est comme une assurance de ma part pour la faire sortir d’une situation de merde!

BBQ ULTRA MODERNE!:

@Akiak White

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BBQ au sommet!

Je regarde la gamine qui est en extase devant sa fête légèrement en retard ou foutrement en avance que j’ai organisée. Voir ce bonheur qui semble trop longtemps absent fais réchauffer mon petit cœur de père en disgrâce. Car pour ma gueule je ne crois pas être un paternel fantastique car je suis encore de ce monde qui tourne en bourrique. J’aurais dû ne pas manger cette putain d’explosion qui m’a resté sur le cul et être là pour ma famille. De me sacrifier pour permettre à ma femme et mes filles de vivre ou du moins crevé en même temps qu’elles. Ben nom il faut que monsieur au Brucie Jr immense reste pour gambader joyeusement dans le monde en ruine comme une Mari Poppin sous l’acide. Mais je cache ma souffrance et ma tristesse en laissant le prisme de l’humour grand ouvert. Comme ça les gens qui me rencontre peuvent rigoler et oublie la merde apocalyptique un instant. Je fais semblant alors de sortir un calepin et je pousse ma connerie à minant d’ajuster des lunettes et de lécher un crayon avant de noter.

Bruce- Donc le 28 février c’est noter lapine blanche.

Ensuite je range le bottin imaginaire dans ma veste qui me raconte qu’elle est trop forte pour ce monde pourri. Je l’écoute me parler et lui tend la joue pour recevoir son câlin et de nouveau je lui donne une saucisse. Je prends un air faussement offusqué qui tire sur l’absurde le plus comique.

Bruce- Je sais que tu cours partout et saute comme un lapin Energiser survolter ma fille. Mais il faut aussi que tu planifie des coups d’avances comme ce sodomique jeu que sont les échecs. Anciennement les pièces étaient plus grosses et servaient de punition à se garer dans le cul en cas de défaite… En tout cas j’ai lu un truc ou vu un film traitant de ça…

C’était « L’avancé du pion sexy pour rendre la reine folle », un film de cul supposément intellectuel car les connards qui jouaient dedans portaient des lunettes pas de verres. J’ai dû l’écouter douze fois pour le placer dans les navets de la branlette normes et mécanique. Je regarde la lune qui commence à s’élever et je rajoute d’une voix douce et rauque à la fois.

Bruce- Pas besoin de cadeau tu sais… Le meilleur que tu pourrais me faire c’est que tu acceptes que je te présente comme ma fille. Avoir une famille c’est super pour ce temps de merde. Et si tes frères le veulent aussi je les adopte.

Tout en parlant je me gratte une fesse et tourne mes saucisses sur la grille. Je me tourne alors vers elle en faisant une de ces grimaces comiques et je rajoute pour répondre à sa question.

Bruce- Comme le moine je me suis promener le moineau un peu partout. Bien des femmes ont gémis mon prénom et des hommes m’ont hait à cause de ma putain de franchise. J’ai rencontré des gens de mon passé, tu te rends compte des chances de merde que ça pourrait arriver.

Je regarde le feu et rajoute doucement.

Bruce- On m’a proposé de rejoindre bien des groupes car je suis un putain de bon médic qui est trop sexy pour ce monde de merde. Mais si j’en rejoins un je vais demander de continuer de me promener car j’ai besoin de me sentir libre et sans attache.

Je rajoute en rigolant comme un pervers des années 1970.

Bruce- Sauf des attaches sado-maso pour une nuit ça me va ça. Papa Batman adore les trucs tordus qui emmène au Nirvana sexuelle.

Je me secoue la tête et décroche un de ces sourires flamboyants et ravageurs.

Bruce- Je pensais m’établir dans des ruines maya… Genre je pourrais m’habiller en guerrier avec des plumes et des feuilles. Mais je voudrais que nous ayons un chez nous pour se reposer et que j’ouvre ma clinique pour les survivants…

Je laisse voir cette facette altruiste et aidante qui m’a pousser vers les soins.

Bruce- Comme ça tu aurais un refuge pour passer quelques nuits, qu’on rigole avant de tu ne reparte sauter partout. On ferait quatre chambres, une pour ma gueule et les trois autres pour mes enfants.

Je fais alors un clin d’œil complice.

Bruce- Si le cœur t’en dit bien sûr. Et aussi on pourrait courir partout entre les groupes pour que je soigne les cons qui se blessent… En pluis avoir des copines pour baiser dans chaque groupe qui sait.

Je lève les mains et rajoute en rigolant.

Bruce- Tu vas faire tes trucs et moi les miens, mais on pourrait débuter cette famille si ça te tente.

Nonchalamment je prends une vieille canette de bière et la balance du toit. Je tends l’oreille comme dans les dessins animés et sourit de satisfaction, d’une oreille à l’autre, quand j’entends le gueulement indigné d’un Michael Jackson qui vient de recevoir le déchet directement sur la tronche. Je rigole d’un rire communicatif car l’instant présent devenait trop solennel et barbant sur les bord.

BBQ ULTRA MODERNE!:

@Akiak White

Musique qui joue sur le toit:

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BBQ au sommet!

Je l’écoute parler avec enthousiasme et ça remplit mon petit cœur de papa Batman  à son comble. Ce que je ne donnerai pas pour une seconde chance dans la vie, d’être le paternel et de protéger cette fois-ci efficacement ma marmaille contre le putain de Bonhomme Sept Heure de mort. Quand elle prend son arc et s’avance et je relève et va vers elle en passant mon bras autour de ses épaules menues, bordel elle est parti sur la même corpulence que ma plus jeune, pour placer ma tête près de la sienne. Levant la main au ciel étoilé je lui partage alors ma vision des choses. En fait mon rêve de cinglé de première qui croit encore à l’arrivée de la licorne et des télétubbies qui vont casser la gueule à ce fléau de merde qui transforme les gens en Michael Jackason qui puent plus que ma tante Germaine.

Bruce- Docteur Strange j’aime moyennement. Les connards vont penser que j’incarne des boules de feu parles yeux et de puissants éclairs par le derrière. En vérité je suis plus spécialiste de projection de matière collante comme Spiderman, mais je ne me peux me balancer sur celle-ci. Mais j’aime bien celle-ci…

Prenant une grande respiration ma voix module comme celle d’un maître de cirque qui annonce sa plus belle création.

Bruce- Docteur Bruce (Banner) et filles! Venez nous voir si la douleur vous tiraille, si vous sentez comme une vache espagnole qui vient de se chier dessus. Forfait de groupe avec un Brucie Jr qui se transforme en Hulk si présence de deux femmes et plus…

Je tape affectueusement mon gros garçon qui fait saliver bien des femmes caché sous le kilt pour le rassurer que je ne n’oublie pas.

Bruce- Il va avoir la clinique facile à dénicher mais bien défendu et plus loin notre maison à nous quatre… ou cinq si je rencontre la femme fatale pour ma sale gueule.

Je rigole alors en grand et hoche la tête comme un papa qui accepte d’emmener sa fille chérie à la boutique demain.

Bruce- Oui on pourrait s’amuser demain à faire un concours de celui qui a le plus de Michael Jackson à son actif…

Je prends alors la voix bourru d’un nain pour rigoler prend un air maussade et colérique.

Bruce- Toi l’elfe avec ton arc c’est de la putain de triche! Moi je suis avec ma hache… non mon Pénétrator et j’ai petit jambes pas de genoux bordel…

Je veux alors sortir la télécommande de ma poche et en fait une seconde tombe près de ma fille. Curieuse ma lapine blanche va sûrement la prendre et voit mon inscription dessus  « Ca va péter pour Akiak » alors que je pèse frénétiquement sur le bouton pour déclencher ma surprise. La langue de travers hors de ma gueule sensuelle et virile qui fait mouiller bien des culottes, je grogne contre cette connerie de saloperie. Déçu je me retourne vers elle en cognat un caillou imaginaire de frustration.

Bruce- Désolé ma lapine… Bordel j’avais trouvé des feux d’artifices et…

Je continue à torturer la télécommande et quand le premier feu d’artifice explose je sursaute comme si je venais de m’empaler le cul sur un pieu bien solide. Ma surprise doit être loufoque avec mon air hébété sur mon visage qui doit ressembler à un poisson hors de l’eau et je vois enfin la télécommande dans les mains de ma fille adoptive. Balançant alors ma console qui ouvrait avec frénésie la porte d’une caserne non loin de là dans le vide et récoltant un gémissement de protestions d’un zonzon qui la reçoit sur son épaule, je mets un bras réconfortant et paternel autour d’Akiak. Le ciel s’illumine joyeusement de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel.

Bruce- La ville avait placé des feux d’artifices pour fêter je ne sais pas trop quel connerie de merde. Mais ce soir c’est pour toi ma fille… Bonne fête je t’aime…

Le site de l’explosion est à plus d’un kilomètre on va avoir la fichue paix demain car les zombies vont aller voir les fleurs dans le ciel plus loin. En plus la bandante Katy Perry vient chanter son tube Firework.  Cette femme-là est chaude comme la braise et j'espère qu'elle à survécu pour que je puisse faire comme Moe dans les simpson et me fotter la tête dans ses nimbards trop confortables. Bordel que je suis bien à cet instant et je saisi ma canette de bière pour lâcher un rot pour mettre une superbe ambiance de connerie et festive à ce moment père-fille…

Feux d'aritifices:

@Akiak White

Musique de la bandante Katy:

Codage par Libella sur Graphiorum